identifikasi diri kamu!

hm, sedikit mengulang materi psikologi umum di semester 1... hehehe..

kecerdasan menurut ilmuan yang gw lupa namanya, mengatakan bahwa ada 8 aspek kecerdasan.. (sekarang udah ditemukan menjadi 9, kalau g salah... aduh, gw lupa!) kecerdasan logika, linguistik, spasial, kinestetik, musikal, naturalistik, dan INTERpersonal serta INTRApersonal...

apa bedanya inter dengan intra? kalau INTER intinya dya pandai bergaul.. kalau INTRA intinya dya pandai memahami diri sendiri..

ciri2 dari INTRApersonal adalah mampu mengetahui siapa diri kamu sendiri, pandai menargetkan dan menentukan target untuk diri sendiri, percaya diri dan tidak malu (g tau malu maksudnya? haha..).. enggak perlu bingung dan minta pendapat orang untuk menentukan baju yang pantes di pake... enggak plin-plan--tegas sama keputusan sendiri karena dia tau apa yang dia mau. pokokna intrapersonal adalah kecerdasan yang melibatkan kemampuan untuk memahami diri sendiri.

ciri2 dari INTERpersonal adalah melibatkan kemampuan untuk bekerja dengan orang lain. kemampuan berempati, memimpin, dan mengorganisir orang lain. intinya, kalau kamu populer di antara teman2 dan mampu beradaptasi cepat dengan lingkungan, kamu termasuk orang yang interpersonal.

manusia enggak cuma punya 1 kecerdasan aja.. jadi ada kemungkinan kita gabungan antara intra dan inter. atau di tambah musik, naturalistik, logical, dll... (wah, perfect banget tuh orang!) tapi manusia memiliki kecenderungan untuk dominan ke salah satu kecerdasan.

kalau di perhatikan, gw gabungan inter dan intra... tapi gw lebih condong ke intra. gw bener2 paham soal diri. (makanya rata-rata isi dari blog ini adalah masalah yang terjadi pada diri gw yang g bisa gw ceritain ke orang lain dan langsung menemukan solusinya). Mampu mendeskripsikan diri dengan jelas.

gw juga inter walaupun sedikit. gw mampu beradaptasi dengan lingkungan. mampu berempati. gw mampu memulai pembicaraan pada orang baru. gw mampu berorganisasi dan bekerja sama dengan orang lain. Tapi, gw g famous n gw sedikit teman. maksudnya, gw bukan tipe orang yang bisa meriahkan suatu keadaan. bukan juga tipe orang yang bisa bergaul akrab dengan segala jenis golongan. Tapi berusaha netral. tapi sedikitnya teman itu akan gw bawa seumur hidup.

gw jadi inget gw punya temen sekelas di kampus yang pernah ngeluh ke gw. dya bilang, " muth, gimana sih caranya supaya dapet nilai bagus? " yah, gw jawab, " Yah..belajar lahhh.. " dya bilang, " lw mah enak pinter.. belajarnya gampang masuk. lha gw? "

terus gw diem. gw mikir. gw g pinter. gw cuma rajin. gw anggep orang pinter adalah orang yang g perlu belajar susah payah tapi nilai selalu bagus. gw cuma dan harus rajin supaya dapet nilai bagus. apalagi caranya? inilah keuntungan INTRApersonal--dya mampu menargetkan dan mampu menentukan cara-cara yang bener2 pas untuk dirinya sendiri dan untungnya gw mampu menemukan cara belajar yang pas buat gw supaya segala materi bisa masuk ke otak. tapi sayangnya temen gw itu belum menemukan cara belajar yang pas buat dirinya sendiri jadi dya merasa kalau dirinya g pinter.

demi menyemangati temen gw yang underestimate, gw bilang, " lw pinter kalii.. malah lebih pinter dari gw... sadar g? " bahkan dya sendiri g percaya kalau dirinya lebih pinter dari gw. seakan2 yang gw bilang itu omong kosong. " Gw pinter muth? pinter dari mana? jangan ngaco dech! " gw jawab. " yeee... lw tuh pinter! pinter kan g harus pinter pelajaran. lw sadar g kalau lw punya kecerdasan interpersonal! lw pandai bergaul. temen2 lw banyak. terus, kalau ada lw suasana kelas jadi rame. sepi kalau g ada lw. semua orang mendambakan kehadiran lw. jarang lho ada orang yang kayak gitu. jadi seharusnya lw bangga ma diri sendiri. " Tapi mendengar penjelasan gw itu, temen gw malah memutarkan matanya, menegaskan kalau pinter itu ya... nilai-nilai quiz, UTS, UAS lw bagus. Kalau saja dia dan masyarakat indonesia lainnya tau bahwa kecerdasan itu banyak, pasti lebih bisa menghargai dan mengormati diri sendiri serta peng-apresiasi-an akan lebih banyak di ucapkan atas kemampuan orang lain.

kalau dya iri ma gw gara-gara nilai gw bagus, gw iri ma dya gara-gara memiliki pribadi yang menyenangkan, dya punya banyak temen, semua orang suka dya. orang interpersonal itu orang yang menyenangkan. auranya bikin orang nyaman.

Yah, karena gw tipe INTRApersonal, gw tau, cara supaya bisa menjadi INTER adalah dengan mengikuti oraganisasi2 di SMA atau di kampus. Dan gw mendapatkan teman yang banyak di SMA gara2 gw aktif organisasi. gw berhasil! makanya jangan heran klo gw sebegitu sayang dan cintanya ma temen2 SMA. karena untuk mendapatkan mereka, gw harus melakukan hal-hal yang sulit dan banyak rintangannya. Selain sayang untuk ditinggalkan dan dilupakan karena mereka unik dan aneh. haha. Tapi itu membuktikan kalau gw juga punya kecerdasan INTERpersonal walaupun sedikit.

dan gw lagi usaha nih buat INTERpersonal juga di kampus. Masalahnya g gampang uy! karena dunia kuliah itu luas banget. Jadi yang enggak seideologi ma gw, harus gw filter supaya g merugikan gw dan gw juga g merugikan mereka. Makanya tawaran2 buat kumpul ini itu di kampus sering banget gw ikutin supaya dapet temen banyak. belum keliatan sih hasilnya. But someday it will be works! hehehe..

jadi, kalau lw yang mana? inter atau intra?

2 ketololan hari ini

Berangkat kuliah di percepat 5 jam dari biasanya. Jadwal yang biasanya jam stengah 4, jadi harus berangkat jam 11 gara-gara mau ngerjain tugas kelompok. Dan ini hari jum'at--hari dimana gw selalu "berantem" sama oom gw gara-gara jadwal berangkat gw bentrok ma shalat jum'at. (Tapi dengan sabar , Om tetap mengantar).
Berangkatlah gw dengan om, yang bergumam kesal, ke halte tol barat.

Sudah sampai sana, seperti biasa, motor di daratkan ke dekat bis dengan jurusan yang gw tuju--UKI. ada 2 bis serupa di sana dan om mendaratkan gw ke bis yang paling depan. gw salim sama om tanda pamit lalu bergegas menuju bis. Selagi jalan, seperti insting, gw pasti mematiskan dulu jurusan itu bener apa g. (Biasanya ada tulisan jurusannya di kaca belakang dan depan) Tapi gw g nemuin tulisan jurusan UKI di bis yang gw tuju. Tanpa mikir panjang, gw memutar badan dan naek bis yang satunya lagi (selain punya pengalaman juga, Om pernah mendaratkan gw ke bis yang salah jurusan). Yang ini pasti UKI, pikir gw. Gw naek di kursi paling depan, disamping ibu berkaus pink.

Si mang keneknya menagih uang ke gw. Gw kasih 5 ribu. Tapi anehnya, kembalian yang seharusnya 1500, jadi 500. Gw mikir, " lho, BBM kan udah turun, tarif bis bukannya turun 500 y? seharusnya gw kembalian 1500 dong! "
Terus gw ngeliat di kaca depan, tertempel kertas bertuliskan, Tarif turun mulai tanggal 28 (bulannya gw lupa). Gw jadi menerima apa adanya tapi masih berspekulasi, " Oh, ya udahlah.. mungkin sebelum tanggal 28, tarif dinaikin... ambil untung abangnya. "
Tapi gw masih merasa itu adalah teka-teki yang belum terpecahkan (bah!).

Selama perjalanan, gw merasa ngantuk. Jadi gw tertidur sesaat (menurut gw) dan ternyata selagi gw tidur, gw melewati sesuatu yang seharusnya gw lewati setiap hari. Gw terbangun, masih berusaha mengumpulkan nyawa. Gw mengedipkan mata cepat sambil berusaha menjernihkan penglihatan yang aneh. Gw berada di atas fly over. G ada yang aneh sama fly overnya--yang aneh adalah itu fly over g pernah gw temui sebelumnya (edan, udah kayak arkeolog aja gw.. menemukan fosil. haha). Tapi sumpah dech, itu fly over panjang banget! gw g pernah ke kampus melewati fly over sepanjang ini. Terus gw ngeliat petunjuk jalan yang berkeleber cepat dibelakang gw.
Tj. Priok
masih belom ada efek apa-apa sama petunjuk jalan itu sampe gw ngeliat jurusan bis segede gambreng yang gw tuju--> TOL BARAT-TJ.PRIOK.
gw berusaha untuk g panik. Tenang... tenang muth. Atur nafas, tarik pelan-pelan, lalu keluarkan.. "WHAT??!!! TANJUNG PRIOK!!!????? GW NYASAR!!!!"
GW PANIK!
GW PANIIIIIIIIIKKKKK!!!
di tengah kepanikan itu, gw menunjukan wajah yang kosong--berusaha kalem.
ternyata misteri yang tidak terpecahkan itu terjawab.
kenapa harga tarif yang biasanya turun malah jadi naek? itu karena gw salah jurusan!!! jurusan tj. priok emang 4500 tapi klo ke uki cuma 3500! itu udah jelas-jelas suatu pertanda mutiiiiiii, sebelum bis melaju! seharusnya lw langsung turun!! tapi dengan entengnya lw malah tidur!!

gw tanya sama ibu berpakaian pink disamping gw, " Bu, UKI udah lewat ya? " tanya gw memastikan.
si ibu ngeliat gw heran. Seakan-akan gw hidup di jaman purba yang baru pertama kali naek bis.
" Enggak lewat UKI, dek. Ini kan arah tanjung priok. "
" Oh.. "
oh gw getir karena berusaha untuk g panik. dalam hati gw teriak, " BENERAN NYASAAARRR!! "

gw sms nyokap gw, " nda, muti salah naik bis.. nyasar ke tanjung priok. Muti harus turun dimana supaya ke UKI? "
lamaaaaa gw teh nunggu nyokap bales--selama gw mengunggu nih fly over ada ujungnya (panjang banget!). gw langsung nelp rumah, g ada yang angkat! UKH! KENAPA SIH NIH ORANG?! G TAU APA ANAKNYA NYASAR??!!! gw telp hpnya dan di angkat dengan ceria, " hallo?"
tanpa basa-basi gw langsung teriak tertahan. " MUTI NYASAR KE TAJUNG PRIOK! "
masih belom ada suara balesan dari nyokap gw, yang ada suara jangkrik.. krik, krik, krik,.. meureun nyokap gw syok tea.
" Kok bisa?!!! " akhirnya nyokap gw berkata. " udah berapa bulan kamu ke kampus kenapa masih nyasari??!!! "
gw g pedulikan remehan nyokap gw tentang lemahnya gw mengingat jalan yang terbukti benar. " Klo ke UKI naek apa, nda? "
" Kamu turun di rawamangun.. nanti nyebrang. "
ok, dalam hati gw.
rawamangun, rawamangun... tapi dimana??!!!! gw g tau rawamangun! apaan tuhh?!!
" y udah, muti tanya ke sopir dulu dechh! "
klik,telpon mati.
gw tanya dah tuh ma si sopir, tapi yang gw tanya bukan rawamangun, tapi UKI. " Pak, klo mau ke UKI naek apa ya? "
si sopir sambil riweuh nyetir tea. " Nyebrang, naek 43. "
respon gw cukup, " Oh... "

singkat cerita, gw naek dech tuh angkot 43 akhirnya dan nyampe kampus dengan selamat.

apa yang bisa dipetik dari kejadian ini?
1. Jangan tidur di bis. Selain kepala lw ntar maju mudur ala dugem (karena si supir nyetir sok F-one yang lagi balapan!), kemungkinan bakal di copet juga bisa, dan juga pastikan jurusan sebelum tertidur pulas!
2. Jika panik, gelisah dan cemas menyerang, sebaiknya konsultasikan kepada kenek, supir, atau penumpang lainnya sebelum anda berteriak dan mereka menelpon Rumah Sakit Jiwa karenanya. Karena dalam dunia psikologi, itu bisa jadi anda kena gejala skizofren dan mengalami depresi mayor.
2. Malu bertanya sesat di jalan. Tapi banyak nanya (apalagi klo nyasar), malu-maluin!

dan ini ketololan yang kedua.
terjadi saat pulang kuliah.
tapi bukan nyasar.
melainkan karena gw sebelahan sama bapak-bapak yang ramah.

Gw naik bis sambil ngemut permen kaki--hot-hot pop. permen kesukaan gw. Tapi rasanya g enak. mungkin udah kadaluarsa, pikir gw. jadi gw harus buang.
gw buang dah tuh ke jendela dengan minta izin dulu sama bapak ramah yang duduk deket jendela.
" lho, kenapa di buang? " tanyanya.
" rasanya g enak. mungkin udah kadaluarsa. " kata gw.
dari percakapan yang hanya segitu, kita malah jadi ngobrol panjang.
Bapaknya ramah banget!
dya nanya, abis pulang kuliah ya? (mungkin keliatan dari buku setebel gambreng yang gw bawa). gw jawab iya.
dya tanya lagi, kuliah dimana?
paramadina, jawab gw.
oooohh.. daerah mampang ya?, katanya lagi.
gw mikir. iya ya mampang? iya aja dech! gw g tau jalan.. " iya. "
jurusan apa?, tanya nya lagi.
Psikologi, jawab gw lagi.
terus dya tanya gw pulang ke daereh mana? gw jawab aja ke daerah proyek. eh, dya linglung.. " proyek tuh mana ya? "
aduh! tolong jangan tanya dimana ini dan itu! gw g tau jalan!
berusaha diplomatis gw jawab, " hm, dari islamic center lurus terus... ngelewatin terminal. " dan jawaban ini mendapat karma pada akhirnya.
si bapak berusaha berspekulasi, " Oh, berarti turun di tol barat ya? naek apa? "
" Angkot 02. " jawab gw mantap.
tapi siapa sangka, si bapak malah jadi bingung ma jawaban gw. " Lho, berarti muter dong? jauh banget.. "
gw mikir, ha? muter? kenapa muter? orang langsung kok.. pas banget berhenti di proyek. tapi tetep aja gw jawab, " Iya. " sambil senyum bego.
" kok jauh gitu? kenapa g naek yang langsung ke terminal aja? " tanya si bapak lagi.
gw mengedipkan mata dua kali dengan pelan sambil tersenyum mikir. gw jadi bingung ma pertanyaan si bapak. terminal? ngapain gw keterminal? pikiran gw menerawang, dan....OH! sebelumnya gw bilang terminal! bego! seharusnya gw bilang stasiun bukan terminal!!!!! adooooohhh!!!
tapi bukannya mengklarifikasi, gw malah jawab pede karena otak gw memutar mencari jawaban dengan cepat. " Oh, soalnya sekalian di jemput sama orang tua. Abis pulang kerja. "
jawaban gw selanjutnya membuat gw dosa 2x ke si bapak karena gw bohong saat di tanya dimana orang tua gw bekerja. " oh, mama punya butik di daerah deket terminal. jadi tungguan bareng di sana. "

stupid! stupid!
sumpah itu boong banget! boro-boro butik, kerja aja nyokap gw g! nyokap gw bener-bener ibu rumah tangga tulen!
sambil menjawab seperti itu, gw merogoh saku buat bayar bis saat tangan si kenek bisnya tepat di hadapan gw sambil menggermecingkan uang receh.
Selagi gw merogoh, si kenek juga menagih uang ke bapak di samping gw. " dua. " kata si bapak.
gw liat si bapak ngeluarin uang 10ribu. dua artinya dia bayarin gw.
" Eh, bapak.. enggak usah! " jawab gw g enak.
" Ah, enggak apa-apa.. " senyumnya.
dalam hati gw merasa g enak. (ya..itu wajar) tapi gw g enaknya karena gw udah bohong ke dia, seakan-akan dya membayar gw karena dongeng gw bagus.
" Aduh.. makasih banyak pak.. jadi ngerepotin."

selebihnya, uang yang seharusnya gw bayar buat bis, gw sumbangin ke pengamen.

tibalah gw di tol barat dan gw harus turun. (gw nyaris g turun karena bengong kalau orang-orang g pada bediri buat siap-siap keluar dari bis)
" Duluan ya pak,, terimakasih sebelumnya.. " senyum gw ramah layaknya pramugari melayani penumpang.
si bapak membalas tersenyum, lebih ramah dari gw dan lebih merasa bersalah gw..

Apa yang bisa kita petik dari sini?
1. Jujurlah walaupun anda dianggep bego jalan sebelum malaikat mencatat dosa-dosa anda karena sudah menghianati hati si bapak yang ramah.
2. Tersenyumlah tanda benar untuk menyamarkan noda bego di muka anda.

dan yang terpenting..

BANYAKLAH MEMBACA PETA WALAUPUN G MASUK MATERI KULIAH SEKALIPUN!
AGAR PERJALANAN ANDA MENYENANGKAN...

i'm gonna make it through!! give me support!! go! go!

hu ha hu ha!
tinggal sehari lagi gw bakal ke kampus..
gw deg2an..
udah 4-5 minggu g ketemu temen2 ma dosen,
mana lagi gw ketinggalan 2 minggu pelajaran..
mana lagi jadwal kuliah gw di semester 2 g enakeun!

there are too much to fix it!
hm, let me list..
the first step to fix is my bedtime... it's so terrible!
sometimes i go to sleep 09.00 o'clock..
sometimes 00.00 o'clock...
sometimes 04.00 in the morning...
sometimes i'm not sleep, no way..

and sometimes i'm underestimate to myself...


wait, NO!

I can do it!

there's no doubt!
i've promise, i will learn from my mistakes!
moreover,
i need to positive thinking,
" I CAN DO IT! I'M GONNA MAKE IT TRHOUGH! "
and i need to supporting....
GO! GO!

(sry klo berantakan bhs. inggrisnyeee)

Realita bersama hujan

Negeriku di guyur hujan lebat bulan ini dan kurasakan dingin di kota asalku. Hujan hampir terjadi setiap hari di bulan Januari—membasahi kota pada malam hari dan meninggalkan sisa rintik-rintik hujan di pagi hari. Sinar matahari hampir tak pernah menyentuh kamarku karena setiap aku bangun pagi, membuka jendela—langitku selalu diselumuti awan mendung. Sebenarnya tidak ada masalah antara aku dan hujan. Aku suka hujan. Aku suka basah, dingin, apapun itu—sesuatu yang dapat menghindarkan aku dari panas. Tapi moodku terhadap hujan bisa mendadak hancur jika tetesan airnya berhasil menembus genting yang bocor dan menyebabkan dinding kamarku lembab--aku benci lembab.

Liburan semesterpun jadi terasa menyenangkan karena hujan. Saat liburan, aku lebih senang memilih kegiatan di dalam rumah dan hujan berhasil menahanku untuk tidak kemana-mana—di luar kemungkinan bahwa aku bisa nekat menerobos hujan jika teman-temanku menelepon untuk mengajak jalan. Tapi secara keseluruhan, hujan membuat kemalasanku semakin bertambah. Liburan sebenarnya kuartikan sebagai—kumpulan hari-hari dimana kau bisa melakukan apapun yang kau mau, membebaskan dirimu dari segala kegiatan yang membuatmu penat dan kau bisa bermalas-malasan sepuasmu. Dan hujan telah berhasil menjadi mitra terbaik untuk menciptakan malas yang paling asik.

Ibuku sering marah-marah jika hal itu terjadi. Aku rasa, aku berhak menerima kemalasan karena aku sudah lelah selama 5 bulan terakhir belajar terus. Aku sangat serius jika sudah berhubungan dengan belajar dan nilai, makannya tak heran jika selama 5 bulan itu aku merasa penat dan lelah. Sesampainya dirumah aku hanya ingin istirahat untuk menenangkan pikiran dan mengendurkan otot yang menegang dengan menonton tivi atau bermain internet. Itulah sialnya. Ibuku hanya melihat kegiatan ku dirumah saja. Tak heran ia mengecapku sebagai gadis pemalas karena dia tidak melihat bagaiamana kerja kerasku di kampus dan aku cukup malas juga untuk membicarakan kegiatan dikampus kalau sudah sampai dirumah.

Liburan semesterku akan berlangsung selama 2 minggu. Dalam 2 minggu itu aku merasa cukup untuk memanjakan diri dan kembali siap untuk melakukan kewajiban sebagai mahasiswa—belajar lagi di kampus. Tapi itu tidak akan terjadi padaku. Aku memiliki sedikit masalah. Oke, mungkin aku bisa menyebutnya sebagai masalah yang berasal dari keteledoran beberapa pihak sehingga menjadi masalah besar. Kampus terpaksa mencutikanku lantaran telat membayar. Aku sebenarnya tidak tahu menahu tentang masalah bayar-membayar. Jadi kupikir, ini bukan urusanku sehingga aku tidak harus peduli. Urusanku sebagai mahasiswa adalah belajar dan masalah bayar-membayar adalah urusan orang tua. Sialnya, kami—aku dan orang tua—sama-sama malas untuk memikirkan hal itu dan kami tidak memikirkan akibat dari kemalasan kami. Kami sama-sama malas mencari informasi dan aku benci mengatakan bahwa orangtuaku sepertinya mengandalkanku untuk mencari segala bentuk informasi disekitar kampus. Mungkin informasi yang berbau akademik lebih menarik perhatianku dari pada informasi mengenai kapan seorang mahasiswa harus membayar dan seharusnya orang tuaku tidak mengandalkanku untuk informasi semacam itu. Dan jelaslah bahwa dicutikannya aku dari kampus, menjadi kesalahan kami berdua tetapi aku masih menganggap diriku tak seharusnya merasa bersalah. Secara dominan, kesalahan ku anggap berasal dari kemalasan orang tuaku untuk mencari informasi itu.

Dari pengalaman-pengalamanku menjalani liburan, yang kulakukan hanyalah berdiam diri dirumah—bermain internet dan menonton tivi, sampai ada teman atau sanak saudara yang mengajak jalan, barulah aku keluar. Dan biasanya aku tidak memiliki masalah dengan itu. Tapi bisa aku bayangkan akan menjadi segila apa diriku jika aku tidak harus melakukan apa-apa selama 6 bulan—Jika selama 6 bulan itu hanya ku isi dengan bermain internet dan menonton tivi saja! 6 bulan adalah waktu yang dicutikan kampus padaku dan aku benci harus memikirkan apa yang harus kulakukan selama 6 bulan itu agar tidak bosan karena aku bukan tipe orang yang bisa mengisi hari liburan dengan aneka kegiatan yang tidak membosankan. Aku jadi panik karenanya. Sempat terfikir olehku awalnya bahwa aku akan mencari pekerjaan—magang selama 6 bulan dan orang tuaku ternyata lebih dulu telah merencanakan hal itu. Ibuku menelepon beberapa sanak saudara, menanyakan kepada mereka adakah program magang untukku. Aku senang tapi aku tidak suka kalau ibuku harus menceritakan alasan mengapa aku membutuhkan magang itu. Ibuku menganggap bahwa dicutikannya aku selama 6 bulan adalah aib—mungkin tidak sedramatisir itu, tapi jelas itu adalah hal yang memalukan dan aku diharuskan untuk menjaga ini sebagai rahasia keluarga. Ini menjadi beban bagiku.

Selama berjalannya waktu, tak terasa, dan aku menjadi tidak peduli sampai teman-teman kampus menanyakan kabar lewat sms. Mereka bertubi-tubi dan menanyakan hal yang sama, " Mut, lw kemana aja? kok g masuk kuliah? ". Yang bisa aku lakukan hanya memandang kalimat itu lekat2 dan mendiamkannya. Bahkan sampai sekarang tidak pernah membalas. Aku jadi merasa bukan bagian dari mereka--bukan bagian dari segala yang berhubungan dengan kampus. Aku jadi menggerutu kesal : kenapa sih mereka g urus aja urusan mereka sendiri! enggak usah peduli kayak gitu! enggak usah sok peduli!
tapi aku tahu mereka benar-benar peduli. Mereka sungguh peduli padaku. Melihat aku yang tidak ada di kampus saat pembelajaran sudah mulai selama 2 minggu, tentu mereka menerka-nerka apa yang terjadi padaku. Tapi aku tidak bisa cerita! aku malu! dan aku marah pada diri sendiri!
aku lelah dan aku makin tidak peduli.

kemarin, seorang teman sms, " Hari Rabu, jam 11 di depan Auditorium... ada mentoring.. jangan lupa bawa tugasnya. " Aku berusaha untuk tidak peduli tapi tetap tidak bisa. ada tugas yang belum aku kumpulkan dan terpaksa aku harus ke kampus. Dan mendadak aku melamun--membayangkan apa yang terjadi jika aku ke kampus. Tapi aku berusaha bertanggung jawab--yang penting serahin tugas dulu.
haha.. (aku tertawa miris dalam hati). Menempuh perjalanan 2 jam ke kampus hanya untuk menyerahkan tugas? terlalu rajin untuk ukuran anak yang memutuskan untuk tidak peduli lagi pada hal-hal yang berhubungan dengan kampus.
Dan benar saja, bayanganku sesuai dugaanku : aku bertemu dengan sebagian teman2 di kampus, tidak sengaja, dan kami sama-sama terkejut. Padahal aku berdoa jangan sampai bertemu dengan mereka. Walau sudah menyiapkan mental, tapi aku belom siap untuk memberikan alasan mengapa aku tidak kuliah2 juga?
tapi mereka peduli, terlalu peduli malah. Atau mungkin terlalu mencampuri urusan orang.... atau berita tentang aku di cutikan sudah terserbar? apapun itu, teman2 mengetahui masalahku tidak kunjung datang untuk kuliah. aku malu! tapi di sisi lain aku lega karena aku sudah lelah untuk menutupi semuanya. Aku hanya tersenyum ketika mereka melemparkan rasa simpati padaku.

dan senyumku semakin melebar ketika salah satu dosen bertemu denganku. Sebelumnya ia menanyakan sesuatu yang membuatku bingung. Ia tahu aku di cutikan tapi ia menganggap aku bolos mata kuliah. Tapi kemudian ia mengatakan, " Lho? emangnya kamu belom dapet pemberitahuan kalau di kasih kesempatan lagi sama kampus? Sayang mut kamu tuh.. nilai IPK kamu bagus, sayang kalau cuti kan? "
lalu aku di tarik ke bagian administrasi keuangan. Aku sudah bilang sebelumnya kan? kalau aku tidak peduli--apapun itu. Tapi melihat dosenku sebegitu gigihnya menerangkan keadaanku kepada pihak adminstrasi, aku jadi sedikit berharap.
dan harapan itu terkabul! dosen berhasil meyakinkan pihak administrasi kalau kelalaianku telat membayar adalah kewajaran karena aku baru semester 1 dan hal ini bisa di jadikan pelajaran agar tidak terjadi lagi, yang setelahnya di tambahkan kalimat yang intinya : " sayang anak kayak gini di cutikan. " (aku tersenyum geli).

rasa gembira, tidak suka, sedih melebur menjadi satu saat berita aku bisa kuliah lagi itu datang. aku gembira karena, ya, aku tidak harus ketinggalan 1 semester. Lalu aku panik menyadari bahwa aku tidak suka untuk mulai kuliah lagi. Aku tidak suka membayangkan wajah dan komentar teman2 yang sudah mengganggapku cuti, dan melihatku tiba-tiba muncul di kelas. Lagipula, aku sudah memiliki beberapa rencana untuk mengisi 6 bulan masa cutiku itu dengan kegiatan yang menyenangkan. Tapi kini terpaksa harus digugurkan karena aku tidak jadi cuti--jujur saja, ada perasaan lebih baik aku dicutikan karena aku malas kuliah. Lalu aku menyadari bahwa hal ini menjadi beban finansial bagi orang tuaku. Aku bisa melihat di wajah mereka, seakan-akan mereka mengatakan, : lebih baik di cutikan karena dalam waktu 6 bulan itu kami bisa menabung kembali untuk membayar ketelatan itu. Aku menjadi pasrah pada akhirnya dan menyerahkan semuanya kepada orang tua. Kalau mereka punya cukup biaya, maka aku akan kuliah lagi.

Tingkah orang tua memang menyebalkan! Mereka akan melakukan apa saja untuk kebaikan anaknya kan? dan itu membuatku menangis. Aku tahu keuangan di keluarga sedang tidak baik tapi mereka mendapatkannya--mendapatkan uang untuk biaya kuliah. Aku tidak sanggup membayangkan usaha mereka mencari uang itu agar aku bisa kuliah lagi. Aku meringis sedih.
hhh... yang bisa aku banggakan dari diri sendiri adalah nilai-nilai yang bagus untuk mereka dan sudah di putuskan akan aku lakukan itu!...( haha.. apa lagi? karena aku bukan anak shaleh dan penurut seperti adikku, apapun yang kulakukan selalu merepotkan mereka, cuma itu yang bisa aku berikan untuk mereka.)

sudah..
aku sudah menceritakan semuanya...
menjadi berguna kan wadah ini?

Hujan di bulan februari ini akan menemani hari-hari kuliahku yang akan ku mulai minggu depan (sebenarnya besok juga udah diperbolehkan kuliah, tapi aku memutuskan untuk menikmati liburan seminggu lagi.. hehe).
Siap kembali menerima tatapan dan komentar aneh teman2, tugas2 yang siap menumpuk, dan siap menerima siraman air hujan lagi saat berangkat atau pulang kuliah nanti...

HONESTY--can I?

[BLANK] --> isi otak saya saat ini... tidak tahu harus mengisi apa di blog saat ini sangking banyaknya yang ingin di sampaikan..
hal-hal yang belom pernah saya ceritakan.
hal-hal yanb blom pernah orang lain dengar.
namun saya rasa saya belum siap.
atau mungkin ini terlalu berlebihan?
atau mungkin saya menanggap diri saya drama queen--terlalu mendramatisir keadaan.
tapi jantung saya bertalu-talu dengan cepat.
hati saya menjerit!

seharusnya ini menjadi wadah dimana saya bisa mengeluarkan semuanya!
seharusnya..